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我が家の恥、のような話なんだけど
心の中がもやもやして苦しいので、ぶちまけます。。。

もしかしたら、旦那の両親とまた同居するかもしれない・・・

おとといの夜、旦那にいきなり言われた。

以前も一度そういう話になったことはあるが、
義父が、やっぱり自分のスペースが必要ということで、話は流れた。

どうして、いまさら同居なのかというと、
そのほうが、うちも、義両親も経済的に楽だから。。。
ということで、今回は義父の方から同居を言い出した。

詳しいことは書けないが、
義父はお金の使い方が大変へたくそで、過去に大失敗をしている。
で、そのつけが旦那のほうにまわっている状態。
はい、100%犠牲になってます。

なので、同居で家賃もろもろ浮いた分、旦那を助けられるというわけだ。
助ける、っていったって、義父の尻拭いを旦那がさせられてるにすぎないのだけど、、、

経済的に楽になるのはもちろん喜ばしいことだが、
そのための犠牲が大きすぎる。

同居は初めてのことじゃない。

私は妊娠8ヶ月でオーストラリアに来てから、ミーナが2歳になるまでの2年間
旦那の両親の家で同居していた。
ミーナが産まれるまでは、うまくいってて、
特に姑とはお茶しに出かけたり、まだオーストラリアの自動車免許を私が持ってなかったので
運転を教えてくれていたり、
世の中の、嫁姑問題とは無縁だと信じきっていた。
でも、ミーナが産まれてから、ガラっと変わってしまった。

今思えば、初めての孫の誕生ということもあるし、
もちろん私にとっては初海外生活の初出産、初子育て、、、
すべてが新しいことだらけで、皆うまく対応できなかったのかもしれない。
それに、当時はまだ、私の英語力不足で言いたいことが言えなかったこともたくさんあるし、
日本人の美徳とされる、
気が利く人間は、言われる前に行動する。
というのが、この国でまったく通じないというを知らなかった。
言わなくても感じ取ってくれるだろうと信じ込んでいた、ウブな私だったのである。。。
だって、まだ在豪2ヶ月だったから。。。

そんなこんなで、
姑にとって私は、何考えているか分からない薄気味悪い日本人になりさがってしまったのだろう。
もちろん、ミーナのことはいろいろやってくれたけど、その分
毎日、嫌味と意地悪い言動、そしてシカトの嵐がはじまった。

そう、姑は物事がうまくいっている時はこの上なく優しくて、いい人だけど
なにか対処しきれない難しいことが起こると、とたんに
意地悪ばあさんに豹変する人だった。

一日一言忘れずに嫌味や暴言の日々は今思い出しても吐き気がしてくる。

でも、今だから思えるけど、
姑も姑なりにつらかったんだろう。。。
ちゃんと英語も喋れない、何考えてるかよく分からない日本人にどう対処していいか分からないもどかしさを、
嫌味や暴言っていうかたちでしか表せなかったのかもしれない。

私たちが今の家に引っ越してきて、三年離れて暮らして、
ようやく私達の関係も換気されて、すっきりしてきた。
私はどうしてもある程度の距離を置いてしまうが、
それでも、今のところはいい関係でいると思っている。

そこでまた同居の話!?

たぶん義父は義母に相談していないと思う。
まぁ相談したところで義母は、「どこまでもあなたについて行きます」タイプの人なので
Noということはありえないと、義父も思っているのかもしれないが。

それに、私も5年前よりは義両親のことも分かってるし、英語も少しは上達したので
そこまで大事にはならないとは思うが・・・

経済的に楽になるといっても、
二つの家庭がお互いの生活に入り込むのは大変なことだ。

それとも、
私がいるから話がややこしくなるのであって、
本当は義両親と旦那が一緒に手を取り合ってやっていけば、なんの問題もないことなのかと思うと
本気で出て行ってやろうかとも思った。

ただ、ポジティブに考えると
義両親がいれば、子供を見てもらえる。
保育所の心配をせずに仕事を始められるかもしれない。
私が少しでも、子育てから離れて外の空気を吸ってくれば
気分転換にもなって、イライラせずに子供と接することが出来るかも。。。

選択肢は3つ
1.同居する
  メリット:子供の面倒を見てもらえる。働ける。家事が分担できる。経済的に楽
  デメリット:自分の空間が極端に減る。好きなときに好きなことが出来ない。
        家が狭くなる。姑が豹変する恐怖。

2.同居しない
  メリット:生活スタイルを変えずに済む。自由。姑との関係悪化を防げる
  デメリット:経済的に苦しい

3.家を出る
  デメリット:異国の地でたった一人で子育てする自信がまだない。。。


旦那の方は、どちらかといったら同居してもいいんじゃない?という感じだけど、
私がNoといったら、それを押し切るつもりはないらしい。

ってことは、私次第!?

荷が重いよ・・・

っていうか、
私旦那の両親のお金なんて一銭も使ってないし、関係ないし、
義父の失敗だって、2年前に初めて聞かされた。

なんで私がこんな思いしなきゃならないの?

と思うとムショーに腹がたつ。

酒だ酒!
酒もってこーい!! ←これどっかで使ったな

それにしても、
これが結婚っていうことなのね。。。

娘達に教えることがたくさんありそうだ・・・



↓「カレー味のう○こ」か?「う○こ味のカレー」か?くらい究極の選択です。
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2009.12.13 Sun l 日常 l コメント (34) トラックバック (0) l top

コメント

No title
こんばんは~♪

kovachanさん、これは、ほんとに究極の選択ですね~~
嫁の宿命か。。。
でも、本心は離れている方が、仲良くいくもの。。。
私も一度、二世帯になりかけた時、
真剣に悩みました・・・
結局、盛り上がってたのは、義父だけだったから、
話は流れたんだけど。
いい方向に進むといいですね~
応援していますよ!!!
2009.12.13 Sun l BiBi. URL l 編集
No title
ちょぴり びっくりいたしました。
欧米(豪含む)って嫁姑問題ってあまり無いと思ってた。
フランクな関係が成立してるのかな、なんて勝手に考えておりました。
よく考えればイタリアなんて家族主義だし、一括りにできないよね。

人生千差万別だからなんともコメできんけど、
Kovachanさんが 1番の同居を選択した時には旦那に多くを語らず、
「あなたの、思う通りに行動したら。」と優しく言うのはどうだろうか?

実は私はこれで随分とカミさんに頭が上がらず、また 責任を持って行動せざるえぬ人生を送った気がする。
この感覚は日本人だけかしら?

まぁ  このカミさんの作戦?のおかげで どうやら爺は男に走らず来てますわ。(笑
2009.12.13 Sun l いその爺. URL l 編集
No title
あぁ・・・これは・・・難しい
嫁と姑問題って、なんとなく日本独特のものって思ってたけどそうじゃぁないのね?
kovachanの答えで決まるの~?
それって、同居はNOって言いにくいね
同居する場合のメリットは、現実に期待できるのでしょうか?
ご両親が経済的に楽になるだけで、kovachan家族も助かるの?
具体的に生活費を分担してもらえる話になってるの?
それから子育ての協力は本当に期待できるの?
そこらへんは、きちんと確かめて考えたほうがいいと思う

同居って悪いことばかりじゃないとは思うの
でも離れているからこそ、うまくいくってこともあると思うの

「どちらかといったら同居してもいいんじゃない?」の旦那さまは、同居してた頃のkovachanの辛かった気持ちとかを知っててくれてるのかしら?
何か問題が起こったとき、たとえ、kovachanが悪かったとしても、
いつでもどんなことでも、kovachanの味方になってくれる覚悟があるのかどうかも聞きたいなぁ

私だったら・・・どうするかなぁ?
自分以外のみんなが同居を望んでいて、旦那さまが100%味方になってくれると信じられたら、同居に踏み切るかもー?

とっても無責任に自分の考えを書きました
ごめんね

酒だー kovachanに酒もってこーい
お酒飲んで、酔っ払って、旦那さまと本音同士をぶつけて話し合うのもいいかも~

2009.12.13 Sun l Lily姫. URL l 編集
No title
v-219
酒持って来ました。
姫さん、kovaちゃん一杯やるべ!

自分の娘に語るならと(娘いないけれど。。。)考えたら。。。。
経済的に両方が上手くいくっていう条件でだとヤッパ難しいな!

もし、先方が経済的な我慢の無い楽をもし求めてているのなら、かなり重い荷を背負うことになるとおもうな。
精一杯の我慢の上に先方が求めている同居なのか?
ギブアンドテイク的な発想からの申し出なのか。。。
ここって大きな別れ道かもしれない。。。

何処に進むも大きな覚悟が必要になりそうですね。
時間を掛けて熟慮するべきですよ。


2009.12.13 Sun l いその爺. URL l 編集
お久しぶりです☆
久々にお邪魔したらあわわ大変な時に・・・。

家族の問題は万国共通なんですね。特に国際結婚となれば普通にはない苦労もありそう><;
日本みたいに2世帯とかは難しいんですか?あんまり変わらないでしょうか?

ストレス溜まる環境も恐いし、でも安心して働けたら気分も変わるかもしれないし、やってみないとわからないのに自分に決断を任されるのはツライですよね。。。でも産むが易しかもしれないし。。。

避けられるなら避ける方向で、避けられないなら心置きなく働いて、やっぱり無理なら働いたまま家出!!

・・・あまっちょろい独り身のたわ言です。。。すみません;;

応援してます!
2009.12.14 Mon l 乃李麟. URL l 編集
No title
うん、酒だ酒だ、酒呑まないとこういう問題は解決できないな。

一応、めったにないシラフな時の私の意見です。

日本国外を問わず、嫁姑の問題はあるようです。また、経済的な問題をはじめ、習慣の違いなどはどこの家庭でも必ずある問題です。

上手く行かない家庭をよく見てみると、旦那がマザコンだったりします。 なんか問題やいざこざが合った時に、旦那が、奥さんを100%かばってくれないようです。 私もLilyさんの意見とほぼ一緒です。 たとえ、kovachanさんが悪かったとしても100%いや、200%kovachanさんをかばってくれるような旦那でないと、同居は上手くいかないというか、kovachanさんがお嫁さんとして苦労することになると思います。

応援してますよ。 頑張れ~。v-81
2009.12.14 Mon l ゴルッテリア. URL l 編集
No title
kovachan・・・大変、大変、大変すぎですわ(涙)・・・。私なんて日本にいる時、義理父としっくりいってなかった(私たち夫婦から言わせるとずっとしっくりいってない夫婦だけど!)義母が3週間遊びに(逃げて)来て私「顔面神経痛」になったことある・・・。すでにkovachanの過去の同居経験の2年の話だけでもすごすぎる・・・。詳しい事情はわからないけど長期的な目で見てkovachanご夫婦とお子さん達にとって一番いい方法が選択できるようお祈りしてますわ。
2009.12.14 Mon l ヨーコ. URL l 編集
No title
同居っていろいろなことがストレスになりますよね(ほんの些細なことも)。

ダンナさまとよく話し合って、悔いのない選択をしてくださいね。

うーーん、気が重いですねぇ。
がんばれー。
2009.12.14 Mon l Bluey. URL l 編集
こんにちは
なんとも言えませんが・・・
始めにきちんとルールを決めておくことかしら?

酒、40度近いのもって行きましょうか?
まだまだスーツケースに余裕がありますよ~v-275
2009.12.14 Mon l phebee. URL l 編集
No title
おっと、他人事じゃあないですな。
まさにワタクシ、義両親と同居中、2年目に入りました。
ウチは子供もいないし、Bママはステップマザーだし、干渉されないしと。。色んなとこで状況が違いますが、やっぱりこれから先どうなるのかとか、ものすごく考えます。
kovachanさんはすでに自由を経験しちゃってるから更にキッツイですよね。
でもまた同居になったとしたら、今度はお子さん達が大きくなってる分、クッションになるんじゃないかな。。。
そして完全2世帯スタイルが確立できるといいですよねぇ。

どこにでも1人はいる困った浪費家の親族。。。そんな近くにいたのですね。
2009.12.14 Mon l シンタ. URL l 編集
はい、ボスです。
私は、姑。 ボスと申します。 (今さら・・)

以前言ったっけ?
ボスは息子たちが結婚する時それぞれに、、、
『①何があっても、嫁の味方になれ! 
②たとえ嫁が悪いと分かっていても姑(ボス)の前では嫁を庇え!
③万一、万万一、究極の選択は嫁を選ぶ』
夫婦を並べて宣言?したいる事なので・・。

義母さんの、人間性・人格・・・がどうなのか?
まずは、ご主人の気持ちを確実に確認してみて!
2009.12.14 Mon l ボス。. URL l 編集
やめたほうが、、、
私も欧米(豪)には嫁姑問題がないのかと思いました。
これは、、やっぱり止めた方が無難だと思います~。
今までの記事を拝見していていも、、
あまりお義母様のこと、、、お好きではないようにおみうけられました…。
そういう方と1つ屋根の下、、
ましてはキッチンが1つなんて、、
ストレスの宝庫としか思えません。。
避けられるのでしたら、、、避けた方がいいのでは。。
働きにでたって、、休日や夜は一緒だし、、
なんて他人のざれごとだと思ってくださいね。

あと2つ本をお勧めしましたが、、人の好みがあるので、、、。
前に「絶対おもしろいよ!」と無理やり友達から貸し出された探偵物は、
私には時間の無駄、、読んでいて苦痛でしかありませんでした(笑)
2009.12.14 Mon l ざまき. URL l 編集
同居か・・・
私は、まず無理だな(^^;)
同居しないと経済的に生活するのが無理というわけじゃないのなら、
私は少しくらい苦しいほうを選んじゃいます。
私なんて1年に1回会うだけでも、憂鬱だよ。
絶対にお泊りだからさ。
この、朝起きてから寝るまで一緒ってのが苦しいのよね~。
くれぐれも急がず、よ~く考えてね。
2009.12.14 Mon l 大豆. URL l 編集
大変やね・・
kovachanさん、゚*。(o'∀')b。*゚こんにちは♪

嫁姑、同居生活どれも大変ですね♪

育った環境もお国柄も違うのだから、衝突するのも当たり前!!

絶対に同居をしないといけないのなら仕方ないけど、
絶対的でないのなら別居した方がイイよ~
少しの不便と少しの貧乏をしてでも私は別居をお勧めします★
ガンバって(●'∀'人)ネ♪ポチッ☆★
2009.12.14 Mon l かな. URL l 編集
BiBiさんへ
やっぱり、どんなにいい関係だったとしても、
一緒に暮らすことでそれが壊れてしまうのはよくあることですものね。
すでに、経験済みですが、、、
いい方向がどっちなのか、
ほんと迷います。。。
ほんと、嫁の宿命なのかもしれないですね。
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
いその爺さんへ
いえいえ、嫁姑問題は万国共通ですよ!
特に国際結婚となると、人種差別的な面もありますからね。
なおさら複雑です。
私も何度「これだから日本人は・・・」みたいなこと言われたか・・・(涙

いその爺さんが、責任持った行動する人生を送ったのも、男に走らずに済んだのも
いその爺さんがちゃんと奥様の優しさに気付いていたからですよね。

うちの旦那にそれは期待できないな・・・
黙って、我慢して、苦労する、
ってこちらではあまり通用しないんですよ。。。
言わないと通じないんです。
言わなくたって分かるでしょ!とつい思ってしまう超日本人の私には
辛いとこでもあるのですが。。。

この国の離婚率が高いのも分かる気がします。



2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
Lily姫さんへ
同居でのメリットで、本当に期待できるのは経済的な面だけでしょうね。
子供を見てもらえるといっても、
毎日のこととなると、向こうだって嫌気がさしてくるでしょうし。
可愛い孫も、一緒に暮らすとうるさい存在になるでしょうし。。

経済面といったって、
本当は義父がすべて支払わなければいけない代償を
旦那が支払っているわけで、
一緒に住めば私たちが助かる、みたいな感覚でいる義父は100%間違ってるんですけどね。
義父の失敗がなければ、私達だってリッチではないけど、
ごく普通に生活できたのに。。。

旦那もそんな義父に腹を立ててはいるものの、
やっぱり親子ですからね。
Lilyさんの言うとおり、
旦那が完全に私の味方になってくれるのか、って
絶対に確認しなきゃだめですよね。
前回の同居の時も、旦那のどっちつかずな態度にすごくイライラしたことを
思い出しましたよ。

Lilyさん、ありがとー!!!
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
もう一度 いその爺さんへ
お、酒もってきてくれましたか♪
待ってましたよ(笑)

>先方が経済的な我慢の無い楽をもし求めてているのなら
↑どちらかといったら、先方はこの方が強いかもしれないですね。
客観的に見ている限り、楽な方、楽な方、へと進んでいった結果が
息子を巻き添えにした失敗ですから。。。

たぶん私も腹が立っているので、意地悪な見方をしているのかもしれないですが、
持ち家とか、車とか、家電とか
義両親が持っていなくて、私たちが持っているものって多いんですよ。
そういう面でも、ちょっと楽できるかもー
って思ってるかもしれないです。
これはあくまで私の意地悪な憶測ですが。。。

まだ、今すぐ返事をするわけではないので
ゆっくり考えます。。。


2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
乃李麟 さんへ
おおお~、乃李麟 さん、お久しぶりです!!

ホント、大変な時にいらっしゃいましたね(笑)

私も本音をいうと、
子育てより仕事がしたいんですよ。
だから、もしかしてこれってチャンス!?とか、一瞬思っちゃうんですよね。
一瞬ですが、、、

うちは2世帯用の住宅じゃないので、思いっきり同居になってしまうんですよ。
キッチンもリビングも自由に使えなくなる。。。
ただ、私の家っていう強みはありますが・・・

>やっぱり無理なら働いたまま家出!!
なんだか、この言葉が異様に魅力的に聞こえてしまうのですが・・・
やばいですねi-202

私のこの複雑な心境を、
乃李麟さん、
歌にしてください!(笑)

2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
ゴルッテリアさんへ
>旦那が、奥さんを100%かばってくれないようです。

なんか、これ分かります。
Lilyさんに言われるまで忘れていたんですけど、
以前同居していた時も、旦那がどっちつかずの態度で、
私の味方してくれるときはまだいいんですけど、
旦那が自分の親をかばう様な態度をしたときは、半狂乱になりました。
親子の結束力が固くて、すごく寂しい気持ちになったこともあるし・・・

私が文句ばかり言いそうなので、まだ旦那と話し合ってはいないのですが、
私の味方か否かの路線でいってみようと思います。
ありがとうございます。

それにしても、
シラフのゴルッテリアさんのコメント、貴重ですね。
プリントアウトして、壁に貼っておこうかと思いましたよ(笑)
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
ヨーコさんへ
うわぁ、ヨーコさんも顔面神経痛ですか。
私は胃痛でしたよ。
でも結局、私の気持ちというより、子供達にとって何が一番良い選択か、なっちゃうかもしれないですね。
これが、嫁になり、母になることなんだーと痛感しましたよ。
娘達にきちんと教えてあげなきゃと思いました。。。


2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
Blueyさんへ
なんだか、旦那と話し合うのも気が重いんですよー。
同居して、せっかく修繕した関係がまた悪くなるのも疲れるし、、、
前回の同居よりは、うまくいくかもしれないですけど、
今よりストレスを感じるのは目に見えてますからね。
きっと、そのために夫婦喧嘩になることもあるだろうし、、、

難しいです。。。
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
phebeeさんへ
あ、それなら、日本酒でお願いします。
欲を言えば「八海山」がいいなぁ、、、
って冗談です(笑)

皆さんからコメントいただくまで気付かなかったんですけど、
ルールと決めるって大事ですよね。
いいアイディアだと思います。
ありがとう!!
ゴールドコーストで猛暑と一緒に待ってますよ~

2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
シンタさんへ
結構うまくいっている義両親との関係も、子供ができたら変わること
よくありますよ。
って脅してるわけじゃないんですけどね。
でも、シンタさんなら、どんな状況も笑いにして、
うまく切り抜けちゃうんだろうなぁ~

そうそう、
Bママがお葬式に出席した時の話、、、
まっさきにうちの義父のことを思い出しましたよ。
私もいつ掴みかかるか分からないな、、、と。

たしかに、子供がすでに大きくなってるから
以前よりはいいかもしれないけど、
う~ん
よく考えます。。。
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
ボスさんへ
あ、お姑さま、いらっしゃいませ。。。

唯一の現役姑からのご意見だと思います(笑)

ボス、、、
ボスほど人間できたお姑さんは、なかなかいないと思いますよ。
特に、私の姑は何かうちの旦那に不満があったとき
「私の息子はあんなじゃなかった。
日本に行って変わってしまったわ!!!」
(つまり、私が悪い男に変えてしまったという意味です)
とか平気で私に言う人です。
ミーナが愚図れば、
「私の息子はこんな愚図ることなかった。
日本人って言うのは、きちんと愚図るのはよくないって教えない人種なのね。
だから、こうやってすぐ愚図るのよ」
とか言ってくれちゃいます。

でも、これって同居している頃の話で
別居してからは、優しくなって全然別人です。

話がそれてしまいましたが、
私の息子!!っていう意識が強すぎる母を持った旦那が、
はたして、100%私の味方になれるのか。。。
疑問はありますが、だからこそ
はっきりさせておかなければいけないですね。

はぁ~
気が重い・・・
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
ざまきさんへ
> これは、、やっぱり止めた方が無難だと思います~。

ええ~、これもまたストレートなご意見!
私も出来ることなら、同居なんかしたくないです。
ストレスの宝庫は経験済みですしね。

義両親のことは、好きじゃないというより尊敬できないんです。
姑は、記事にも書いたように自分のおかれた状況によって
おもいっきり気分にムラのある人で、
しかも悪い状況になると、平気で人を傷つけるというのが大人としてみっともないと思うし、
義父にしても、人柄はとってもいい人だし、
姑に意地悪されているときも義父は私をかばってくれたこともあるので、
そういう面では感謝をしているんですけど、
お金の面で息子を犠牲にしたという決定的な失敗を犯している上に、
改善しようという気概も感じられないのが、
それでも父親か!と思ってしまうんです。

ただ、義父のせいで、もし私の子供たちまで経済的に苦しい思いをさせてしまったら
かわいそうだし、
そうなると、私が我慢するしかないのかなぁと思ってしまうんですよ。

全然他人の戯言じゃないですよ。
率直な意見も、とってもありがたいです。。。

本、ですが、
私、三浦綾子の本以前にも何冊か読んでいて、結構好きなんですよ。
もう一つも歴史ものだし、
フフフ、
私好みです!



2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
大豆さんへ
>同居しないと経済的に生活するのが無理というわけじゃないのなら、
>私は少しくらい苦しいほうを選んじゃいます。

ほうほう、なるほど、、、

ほんと、どちらが苦しいか、、、ってことですよね。
経済的な苦痛を選ぶか、
日常生活の苦痛を選ぶか
これぞまさに、究極の選択です。

悩むな~
よーく考えますね。
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
かなさんへ
> 少しの不便と少しの貧乏をしてでも私は別居をお勧めします★

↑なんだか、この言葉に妙に重みを感じるのは気のせいでしょうか・・・?

そうか、
同居によって、どれくらい経済的に楽になるのか具体的な数字を出してみるのもいいかもしれないですね。
きっと、義父も旦那もおおよその概算で話をしているだけでしょうし。。。

まったくこんな気分のときは
お酒でも飲みながら、かなさんの写真に癒されるにかぎりますね(笑)
ポチありがとうございます!
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
No title
海外でも、こういう問題があるのですね。
難しい問題ですよね。

経済的に楽になるかもしれないけれど
また、前の関係に戻るのは怖いよね。。。

それは、実際やってみないとわからない問題なのかもしれないね。

頑張れ!

応援ポチポチ
2009.12.14 Mon l ぐーたらまま. URL l 編集
あららら、大変なことになってますね・・・
私のお友達が、今こっちで旦那の母・祖母と同居暮らしてるんですけどね・・・2人の子供と一緒に。
日本に帰りたいって言ってます(苦笑)
同じ日本人通しでも難しいのに、国変わると余計ですよね・・・。

kovachanサンの金銭的事情察します・・・。うちの旦那も・・・、旦那の家族の巻き添えモロに被った人でしてね・・・。過去に彼らのお陰で、彼のビジネス無くなってしまいました・・・。その後も、結構色々あり、私と結婚し一時経って、旦那は私との生活を守る方を取り、家族とは必要以上な接触を避けてます・・・。冷たい様ですが、俺らにも将来がある!って事で・・・。
が!逆に私が彼らの間に入ってコミュニケーション取ってる形になってます(苦笑)

「こういう人達は変わらない」と私は踏んでるタイプなので・・・。kovachanサンの義父母サン、同居する事で、本当に「双方」に経済負担が減るのかやや疑問だったりします・・・。「相手だけ」にならない様に、正確にしてた方が、次なる金銭トラブルを避けられますし(´Д`υ)

ん~もしくは期限付きの同居とか・・・。
その間に、kovahanサンの方で秘密の貯金しまくって(笑)

2009.12.14 Mon l お茶ちゃ. URL l 編集
ぐーたらままさんへ
こういう問題は万国共通ですね。

たとえ、前ほど悪くならなかったとしても、
一緒に暮らす以上は色々な不満がでてくるし
その上家の中で人目を気にしなきゃいけないのは
すごくストレスになると思います。

ホント、よく考えないと、、、ですね。

応援ありがとう!!!
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
お茶ちゃさんへ
お茶ちゃさんの旦那さんもですかー
ビジネスを無くすまでってすごいですね。
まぁうちも似たり寄ったりですが・・・
でも、自分たちの将来を考えて、自分の家族といえどバッサリと切るのは
素晴らしいですね。尊敬しちゃいます。

性格的にも、年齢的にも義父が「変わる」ことはないと思いますよ。
一緒に住むことで、金銭的なことがあやふやになるのも怖いですしね。
うちの旦那にもしっかりしてもらわないと、、、

期限付きの同居って、チラッと旦那が言ってたんですけどね。
はっきりいって、そんなの信用しません。
でも、
秘密の貯金、、、
フフフ
いいですね~~~。
2009.12.14 Mon l kovachan. URL l 編集
No title
私もブログにちょ~~ど同居の事を書いてて、驚いた!私はイジメみたいなのには彼の家族からはあってないので、本当~~。。これはキツイと思う。

でも、私が言いたいのは、お金とか、まぁ色々デメリットもあるかもだけど、
でも、お金や、仕事や、子供から離れられる時間や、そういう問題って、義両親と暮らさなくてもなんとか出来るハズ。

同居はしない方がよし!!


そして、旦那さんに守ってもらうこと!
何があっても、旦那は私の味方で、そうしないなら、別れる。。くらいの勢いでいいと思う。この前結婚しましたけども、誓いの言葉にもありませんでした?お互い助け合い、お互い尊敬しあい~~とか、そういう部分。誓いの言葉は一生ですからねー!

もうそういう経験したわけですし、そしたら、またどうなるかは目に見えて分かるような。。

やはり、少しの距離を置くのが、一番仲良くできる秘訣の気がするー。

と言いながら、私も義母と暮らす可能性があるのですけどもね!でも、期間限定!だから大丈夫!
、、と思う!!!
色々書いてしまいましたけど、いつもハッピーでいられるのが一番ですよね!
あまり、考えすぎないで、事がうまくいきますよう、祈ってます!!!
いや、同居しない方に、祈ってますよー!!押し付けがましくてゴメンチャイ。
2009.12.15 Tue l 花子. URL l 編集
花子さんへ
そっか、花子さん新婚ホヤホヤなんですよね。

>お金や、仕事や、子供から離れられる時間や、そういう問題って、義両親と暮らさなくてもなんとか出来るハズ。

そっか、そういわれてみればそうかも。。。
せっかく、今修繕された関係をわざわざ悪化させることもないんですものね。

旦那が私の味方か?ってかなり重要ですね。
こういう風に考えてなかったので、やっぱり思い切ってブログに書いちゃって
よかったです。
花子さんをはじめ皆さんからのアドバイス、すっごく貴重ですよー。

なんとかハッピーでいられるように頑張りますね。

ありがとうございます!!

2009.12.15 Tue l kovachan. URL l 編集

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